Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...


Grįžta Petriukas namo ir sako tėvui:
-Tėvai, pirmąkart pasimylėjau žinok!
-Nu ir kaip?
-Nieko, visai patiko, tik kad šikną dar skauda.


Mergina klausia vaikino:
- Kodel vaikinai, kurie turi daug merginų laikoni kazanovomis ir tikrais vyrais, o merginos turinčios daug vaikinų paskutinėmis šliundromis?
- Todel, kad raktas, kuris tinka daugumai spynų yra labai geras raktas, o spyna, kuriai tinka daug raktų yra niekam tikusi spyna.


Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.



Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas. Tėvas:
- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
- Aš - būsimasis juristas.
- Gerai, o jūs taupus?
- O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
- Gerai, jus šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo. Tėvas:
- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
- Koks, koks... Suvalgiau aš jį.
- Tai blogai! Ziūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Is vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertu tabako kvapa. Aišku? Štai jums desrelė. Įrodykite ka sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
- Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę is celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Is celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyva, su kurio tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje - Jums grietinelė rytinei kavai.



Kai buvau mažas berniukas, meldžiausi dievui, kad gaučiau dviratį. Bet po to paaugau ir supratau, kad dievas dirba kitaip. Todėl dabar pavogiau dviratį, ir meldžiuosi dievui, kad man atleistų.



John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži! Tu bent klijų pauostyk!


Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš, durnius, ant Backspace klavišo užmigau...


Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada
neturėsite!


Vieno mažo miestelio prokuroras teisme kviečia liudyti savo pirmą
liudytoją - senutę. Pradeda apklausą:
- Misis Džouns, ar jūs mane pažįstate?
- Žinoma aš jus pažįstu, misteri Viljamsai. Aš jus pažinojau dar mažą berniuką ir, tiesą pasakius, aš esu jumis nusivylusi. Jūs meluojate, esat neištikimas savo žmonai, manipuliuojate žmonėmis ir šlykščiai apkalbate. Jūs galvojat, jog esat didelis žmogus, bet jums tiesiog neužtenka smegenų, kad suprastumėt, jog esat tik menkas biurokratas...
Prokuroras šokiruotas. Nežinodamas, ką daryti toliau, jis pirštu parodo į
advokatą, sėdintį kitam salės gale, ir klausia:
- Misis Džouns, o jūs pažįstate advokatą?
- Žinoma, kad taip. Aš jį pažįstu irgi nuo mažens. Jis tingus, nepakenčiamas ir turi problemų su alkoholiu. Jis nesugeba bendrauti su žmonėmis, o jo advokatų kontora - viena blogiausių mūsų valstijoje. Jau nekalbant apie tai, jog jis neištikimas savo žmonai su trimis skirtingomis moterimis. Beje, viena iš jų - jūsų, prokurore, žmona. Taip, aš jį pažįstu.
Advokatas - nei gyvas, nei miręs.
Teisėjas pakviečia prieiti prokurorą ir advokatą ir tyliai tyliai:
- Jeigu kuris nors iš jūsų, idiotai, paklaus jos, ar pažįsta mane, aš jus
abu pasiųsiu į elektros kėdę!

(Sitas bestas)
Jei vaikai turėtų savo forumą, kokios temos jame būtų:

„Stengiasi man sumaitinti žiedinį kopūstą. Kaip reaguoti?"

„Nekakojau tik dvi dienas. Kaip išsigelbėti nuo vamzdelio, Dufolaco, klizmos ir pan.?"

„Sos!!! Mama miega visą naktį!!"

„Kaip jums kėdutė Chico-poli?"

„Neleidžia draskyti tapetų!"

„Kaip prisėlinti prie katės?"

„Žygis į apylinkės polikliniką. Prisikaupė."

„Neleidžia mėtyti katės kraigo. Kaip reaguoti?"

„Guldo miegoti devintą vakaro. Kaip kovoti?"

„Mano pliko užpakaliuko nuotraukos internete. Kaip kovoti?"

„Poilsis užsienyje. Ar verta imti tėvus?"

„Žaidimas su lūpa ir kiti meniniai saviraiškos būdai."

„Kodėl pakelio servetėlių užtenka tik pusei kambario ir kur mama laiko antrą?"

„Ką turi mokėti mama 27 su puse metų?"

"Kas ragavo bepanteną ? Labai noriu,bet kol kas nepavyko."

"Spenelis atskirai nuo mamos. Tai įmanoma?"

" Ar jus bučiuoja į užpakaliuką?"

"Rekomenduokite logopedą močiutei."

"Kiek telefonų jūs jau apčiulpėte?"

"Padėkite! Apavė batus,kaip dabar atsistoti?"

"Kaip išmokti miegoti nepaleidžiant krūties? Kai tik užmiegu – ji iškrenta."

„Paslaugos: meninis košės terliojimas ant veido."

„Kieno koks mobilus? Mano melodijos jau atsibodo, keičiamės."

„Mamos visai ne elastinė nosis. Tai normalu?"

„Padėkite!Auga plaukai!!!"

„Parduodu mamos drabužių komplektą, dydis 46."

" Kokią miegojimo pozą išsirinkti, kad namiškiai žiūrėtų ir grožėtųsi? Dalinamės patirtimi."

"Mama šiaip sau barbena pirštais į klaviatūrą ar tai kažką reiškia?"

" Dalinuos patirtimi – į kokią formelę patogiau sisioti."

" Kam taip buvo? Mama kažką "falšyvai" stūgauja ir trukdo miegoti."

" Ką tokio suvalgyti,kad pakakočiau violetine spalva?"

" Zuiki, saulyte, kačiuk, žvirbli... kaip sužinoti savo vardą?"

" Mama kaip nenormali džiaugiasi mano kakučiais – į kokį specialistą kreiptis?"

ൡm. nemoka dainuoti. Į ką kreiptis?"

„ Tėčiui neželia plikė. Tai rachitas?"

„ Man – morkų tyrelė, sau – šokoladas. Kur teisingumas?!"

"Kur nosytė? Kur akytės?..Jie ką, patys nežino???"

„Mamai pučia pilvą. Ką jai daryti?"

„SIELOS ŠAUKSMAS: Katę šeria skaniau!!! O visos pastangos atkurti teisingumą žiauriai nutraukiamos! Kodėl?!!!"

„'Papinukų' apklausa: ko norėtumėt, kad mama suvalgytų Naujametę naktį?"

„Apklausa: kas ragavo kambarinius augalus? Kurie skanesni?"

„ Nusibodo mamos spenelis! Noriu tėčio! Kas nors susidūrė?"

„Kaip atsikratyti plaukų nuo tėčio krūtinės? Į išrovimą reaguoja klykimu. Pasiūlykite beskausmį būdą."

„Padėkite,mama neužmiega,kol 40min nepačiulpiu jos spenelio."

" AŠ PRIVALGIAU!!!!!!!!!!!! Kaip tai paaiškinti tėvams?"

"Labai reikalinga jūsų materialinė pagalba: mes neturime druskos ir cukraus. Valgau tuščią koše. Pykina."

„ Katu-katu katutes...Virė pelytė košytę..Koks jūsų tėvų kūrybinis potencialas?"

„Kodėl sesuo nuolat rodo man liežuvį ir kreivina mimikas. Žemas kultūros lygis?"

„Padėkite! Naujasis pampersas mane storina!!! Pasiūlykite normalų modelį!"

„Čiulpti spenelį ir pirštą vienu metu. Maksimalizmas?"

„Kasdien prausia. Yra dar tokių pat purvinų?"


Svarbus klausimas: Man reikalingas patarimas, kaip elgtis toliau.

Iš anksto dėkoju už išsamų atsakymą.

Jau nemažai laiko aš stebiu savo žmonos keistą elgesį. Man atrodo, kad ji eina į „kairę", ta prasme, kad ji man nebeištikima. Viskas normalu. Kai ji kažką ilgai kalba telefonu, o aš prieinu, norėdamas pasiklausyti su kuo ir apie ką ji kalba, staiga ji padeda ragelį, o į klausimą, su kuo ji taip ilgai kalba, atsako, kad su drauge, kurios aš nežinau.
Aš visada laukiu taksi, su kuriuo ji parvažiuoja namo, tačiau ją pastebiu tik pareinančią iš už namo kampo. Taigi, aš ir vėl nepamatau, su kokia mašina ji parvažiuoja namo.
Kartą aš paėmiau jos mobilų telefoną pažiūrėti, kiek dabar laiko. O žmona, kai pamatė, kad turiu jos mobilų savo rankose, užkėlė baisiausią triukšmą ir liepė niekada neliesti jos mobiliako. Aš niekada su ja nekalbėjauapie savo prielaidas, nes bijojau išgirsti tiesą. Tačiau, kai praeitą naktį nei iš šio, nei iš to ji išvyko, aš nusprendžiau ją pasekti iš lauko aikštelės, kur stovi mano mašina. Iš aikštelės matosi gan didelė erdvė. Tad pasislėpiau už savo automobilio ir pradėjau laukti, kad pamatyčiau, su kuo ji parvyksta. Pritūpiau už savo mašinos ir netyčia pastebėjau, kad mano mašinos priekinio rato diske matosi kažkokios dėmės. Pasilenkęs arčiau pastebėjau, kad jis parūdijęs.

Pasakykite prašome, ar aš galiu su tokiais diskais važiuoti saugiai, ar man reikia juos nusivalyti? O jeigu juos reikia man pasikeisti į naujus, tai ar aš galiu juos pakeisti ne originaliais? O jeigu taip, tai kokius man geriau pirkti? O gal tos rūdys atsirado dėl blogų kaladėlių? Mano automobilyje jos yra ne originalios, o „Nishinbo" . Aš jas pirkau turguje. Yra tikimybė, kad tai „prastas" produktas. O gal man tiesiog pasikeisti naujas kaladėles?

Aš labai tikiuosi iš jūsų kvalifikuoto patarimo šituo man labai svarbiu klausimu.


• Apsidairykite ir įsitikinkite ar tikrai pasiklydote. Jei dešinėje alus, kairėje pikta boba, Jūsų kompasas sukasi, kaip pamuštas tankas (V. R. (c)), o aplink visi vaikšto nežinodami ko čia atėjo ir ko jiems reikia – Jūs pasiklydote maximoje.
• Jokiu būdu nesiteiraukite aplinkinių pagalbos - dar jie supras, kad pasiklydote, tai apturėsite didelę gėdą.
• Stovėkite vietoje – artimieji tikrai jūsų pasiges ir po kelių dienų, padedami policijos Jus ras.
• Stovėkite arti sveriamų produktų lentynos, kartkartėmis ragaudami burokėlius ir kalafiorus – juk kol Jūsų ieškos praalksite. Jei apsauga piktai į jus žiūrės, apsimeskite, kad tik skanaujate prieš pirkimą.
• Apsimeskite, kad nepasiklydote – elkitės ramiai, mėtykite replikas, skaldykit „bajerius“ , nors ir viduje jausite didelę baimę.
• Jie artimųjų neturite arba jiem dzin ant Jūsų, sekite kitą žmogų. Išsirinkite asmenį su pačiu patikimiausiu veidu. Tik būkite atsargūs, nepataikykite ant kito pasiklydėlio.
• Orientuokitės pagal riešutų nubyrėjimo pusę lentynoje; „pampersų“ pakuočių posūkį. Kameros sukasi iš duonos skyriaus į vaisių skyrių, tai pagal tai Jūs galite nesunkiai rasti kelią link daržovių.
• Apsimeskite vežimėliu – vakare Jus nustums prie išėjimo.
• Neprašykit pagalbos priešais kameras – jos dažniausiai būna žaislinės.
• Visada nešiokite su savim granatą, jei tikros negaunat, išdrožkite iš muilo. Pasiklydus ją rodykit ir rėkit beprasmybes, pvz.: „Man norfa geriau!“ . Po to sekite žmones bėgančius link išėjimo.
• Prieš eidami i maximą prisiriškite prie automobilio vieną virvės galą, o prie kojos kitą. Jei neturite automobilio riškite prie šalia įėjimo gulinčio benamio. DĖMESIO jokiu būdu neriškite virvės prie autobuso!!!
• Kurkite ugnį ir siųskite dūmų signalus. Laukdami pagalbos skaitykite žurnalus moterims. Jei pradėjo degti pusė daržovių skyriaus, galite nebeskaityti.
• Uostykite orą – kasininkės skleidžia neapykantos ir pagiežos kvapą. Nuo jų , lengvai rasite kelią link išėjimo.
• Gerkite – 99% tikimybė, kad išgėrę tam tikrą kiekį alkoholio, atsidursite kitame miesto gale. Tik vėlgi, neatsidurkite kur nors dar blogiau, kaip akropolyje.
• Užsišaldykite šaldytuve – didelė tikimybė, kad būsite atšaldytas, kai jau bus išrasta technologija, padedanti rasti pasiklydusius maximoje žmones.
• Gerkite degtinę – tada eikite link žalios kiaulės, ji jum parodys kryptį link kito „taško“, už devynių mėnulių pasukite į kairę, lipkite ant žirgo, jokite kol Jūsų kasos pradės plaikstytis vėjyje, nulipę nuo arklio, perplaukit jūrą, ten turėtų būti politikas – iškeikite jį, pasukite i dešinę ir tada tiesiai iki rojaus vartų. Jei atsidūrėte toje pačioje vietoje paimkite porą alaus ir eikite namo. Jei kitoje vietoje, paimkite porą alaus ir eikite pas kaimyną.
• Pasitikirinkite ar nemiegate – išsitraukite pimpa*ą ir pamaskatuokite jį prieš kitus žmones. Jei jum tai pavyko, o Jūs esate moteris – tai sapnas. Jei Jūs esate vyras ir tai padarėte, o visi žiūri ir grožisi jumis – tai vėlgi sapnas.
• Tuštinkitės persirengimo kabinose.
• Bandykite pašokti virš lentynų, tokiu būdu pamatysite išėjimą. Jei neturite šuolio, eikite namo ir pasitreniruokite.
• Darykite špagatą – tai Jum nepadės, bet bent prastumsite šiek tiek laiko.
• Pasitikrinkite ar neturite telefono. Jei turite žaiskite jame esančius žaidimus. Išsikrovus baterijai meskite į praeivį – naudos vėlgi jokios, bet dar kelios valandos prastumtos.
• Rašykite dienoraštį:
Džiugo išlikimas maximoje
 Pirma diena maximoje – ramu, ieškau maisto ir pastogės.
 Antra diena maximoje – buvau nuėjęs iki gėrimu skyriaus, daugiau neisiu – laukiniai ten.
 …
 Šeši šimtai devyniolikta diena maximoje – pasiekiau naują rekordą – 84 riešutai ausyse.
 Tūkstantis du šimtai trečia diena maximoje – man apsireiškė dievas – Optimus Linijus.
 Trys tūkstančiai devyni šimtai trisdešimt ketvirta diena maximoje – atėjo apsauginis ir išvarė iš bačkos, einu namo :(

• Ūžaukite.
• Mokinkitės daryti fotosintezę.
• _______ (Susigalvokite patys).
• Pagaukite vaiką – jis Jums parodys išėjimą ir nebus taip gėda. Prie išėjimo apsimeskite, kad tai JŪS išvedėte pasiklydusį vaiką. Vaiko teorijos niekas neklausys. Visos merginos bus Jūsų. Jei Jūs ir esate mergina – taip Jum ir reikia!
• Dar keli naudingi patarimai laikui prastumti: sviestuokite sviestą, pilstykit riešutus iš tuščio kibiro į kiaurą, išspręskite visus kryžiažodžius ir iškirpkit visas nuogybes žurnaluose (juk vyrai Playboy skaito! Negi mum nuotraukos rūpi..? aišku, kad ne – straipsniai yra įdomiausi… o taip „10 būdų, kaip taisyklingai nusiskusti pažastį“ – ultra mega įdomu (Elitas (c)).
• Jei praėjo dvi savaitės o Jūs dar maximoje, renkite sau būstą – Jūs liksite čia visam gyvenimui. Naudokite paketus – lovai, statines – tualetui, alų – dušui, alų – muilui, alų – seksui, alų – vandeniui, vyną – alui, akį – ausiai, nosį – virvei, pačiūžas – šampūnui… em… apie ką išvis aš čia šnekėjau…? hm… O! Koks blizgantis popierėlis …

Apie one 1. One.lt yra tiek anketų, kad jas po lygiai padalinus visiems pasaulio gyventojams, kiekvienas gautų po 3.4 anketos.
2. One.lt užsiregsitravę visi Lietuvos žmonės nuo 9 iki 16 metų.
3. Prieš porą metų vienas hakeris gavo priėjimą prie duomenų bazės su visu one.lt vartotojų slaptažodžiais ir telefono numeriais. Jis vis dar ją siunčiasi.
4. Jei one.lt sutiksite keistos išvaizdos mergytę slapyvardžiu "Sjaxjookea13", tai žinokit, kad tai Maiklas Džeksonas ieško jaunų berniukų.
5. One.lt - geriausia pažinčių tarnyba. Supažindink savo draugą su savo draugo draugų draugų draugų draugu.
6. Dėl pažangios ir modernios one.lt draugų draugų draugų draugų draugų sistemos, kiekvienas one.lt narys yra daugiau ar mažiau Minedo draugas.
7. Nori pabendrauti su žvaigždėm? Užsiregistruok one.lt - galėsi pabendrauti su 40 Vilijų, 15 Minedų, 20 Andrių Rimiškių, 6 Karkleliais.
8. One.lt serveriai stovi Krekenavos agrofirmos kiaulidėse, ten juos prižiūri grandinėmis sukaustyti kiniečiai ir dzūkai. Jei neveikia paštas, vadinasi kokia kiaulė vėl padarė trydą ant serverio.
9. Jei dar neužregistravai savo anketos one.lt, nebijok - kažkas jau bus užregistravęs tave du kartus.
10. Google pavydi one.lt reitingų.
11. One.lt serveriai nėra pastatyti Krekenavos agrofirmoje, jie ten "kabo".
12. One.lt gali susikurt pašto dėžutę, bet tai dar nereiškia, kad ją galėsi patikrint.
13. Ar tu pažįsti tuos draugus?
14. One.lt serverių aušintuvui sukti samdoma Omnitelio jūrų kiaulytė - Keksas. Jeigu puslapis neveikia - Keksui pertraukėlė.
15. "one.lt is temporary available".
16. Kas yra virš greičio ribos? Spėt prisilogint prie one.lt ir pasitikrint laiškus, tarp serverio lūžių.
17. Kas antras one.lt vartotojas yra 69 metų.
18. Jei atsirastų hakeris, kuris nuhakintų one.lt maždaug 90 procentu Lietuvos paauglių patirtų psichologinę traumą.
19. Osama slepiasi ne Afganistano kalnuose, bet jį galima rasti ir one.lt, pasivadinusį slapyvardžiu sjexjukeas_bjarzdookaz.
20. One.lt populiarumas, atvirkščiai proporcingas jo serverių "kabėjimo" laikui.
21. Nuo šiol nebereiks daryt visuotinio Lietuvos gyventojų surašymo, užteks patikrinti one.lt duomenų bazę.
22. Ištrynus one.lt vartotojus, kurių amžius neigiamas, 0, 1, 69 ar didesnis už. 100 liktų apie 3% anketų.
23.One.lt gyventojai nežino kas yra taškas sakinio gale. Kadangi to jiems neišneša protas - jie paprasčiausiai sakinio gale padeda Wink *~~~
24. Kodėl man patinka One.lt? Nes paspaudęs "Įeiti", spėju nueiti iki parduotuvės ir pasiimti 2 olaus, o sugrįžęs galiu gurkšnodamas ji ramiai ir niekur neskubėdamas naršyti.
25. Pakeitus 3 raides žodyje "One" ir pridėjus dar vieną, gautume žodį "Shit". Manot čia šiaip sutapimas?
26. Kad ir kaip tai atrodytų nesąmoninga, gal net kartu ir baugu, tačiau puslapį ONE.LT man kartą užkrovė greičiau nei per parą.
27. Kiekviena mergina, įsikėlusi savo foto į one.lt toje nuotraukoje yra vidutiniškai 200% gražesnė, nei yra iš tikrųjų.
28. Jei Cezario laikais būtų buvęs one.lt tai jo frazė skambėtų "atėjau. prisiloginau. pastrigau."
29. ONE yra kodinis "o ne!" variantas
30. Ateivių invazija neprasidėjo, nes jie pamanė,kad one.lt yra žmonijos duomenų bazė ir pabandė prisijungt. Dar ir dabar laukia.
31. One.lt - disconnecting people
32. 80% žmonių prisiregstravusių one.lt pravardė yra "visi į forumą" arba "siūlykit draugauti".
33. Užsiregistravus į ONE.LT intelekto koficientas nukrenta iki 75 ir kieme atsiranda Audi BĖ4 Quadro Cupe, arba kambarys nusidažo rožine spalva. Sunkesniais atvejais amžius sumažėja iki 14 metu.
34. Jei nebūtų one.lt, Lietuvoje internetas ir kompiuteriai taptų nebereikalingi.
35. Kuo daugiau tavo rašomame tekste j raidžių - tuo tu kietesnis.
36. Žmonėm, su didesniu nei 100 intelekto koeficientu, vos prisijungus prie one.lt prasideda traukuliai
37. Mokslininkai iki šiol nėra priėję vieningos išvados, apie tai kas pirmiau atsirado, one.lt ar internetas.
38. Kita One paslauga – sumokėk 5Lt ir nuotraukų tikrintojai nubalins tavo dantis, padidins krūtis ir nušlifuos spuogus.
39. Netgi chuckas norrisas jauciasi bejegis pries one.lt luzinejimus
40. Jei susirinktu visi one.lt vartotojai jiems zemeje neuztektu vietos.
41. Jeigu paieškoje įvestumę žodį "sex", mums parodytų 99% one.lt esančių anketų.
42. Mergaitė buvo tokia jauna, kad NET one.lt, jos nepriėmė..
43. Apskaičiuota, kad per laiką, per kurį yra atidaroma one.lt svetainė žmogus sudegina apie 500 kcal.
44. One.lt yra pats efektyviausias būdas išvesti žmogų iš kantrybės, štai kodėl Lietuva pirmauja pagal savižudžių skaičių.
45. Jauna mergaitė užbėgo į one.lt pasitikrinti paštą. vos tik spėjo paspausti DRAUGAI ji mirė sava mirtimi.
46. Ne viskas one.lt kas kabo.
47. One.lt užsiregisravęs Chukas. Tiesa pasakius 8kart or su skirtingom foto.
48. Lietuvių liaudies patarlė sako: Iki vestuvių užgis, o kol one.lt užsikraus nė žymės neliks.
49. Jei nori e-mail'o su galingu spam filter - junkis prie one.lt
50. Įėjo mergaitė į one.lt. Tiek ją vaikai kieme tematė

Tikiuosi patiko :)